sábado, janeiro 27, 2007
Silogismo
Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!
Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.
Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.
Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.
Silogismo 10
Se você leu todos estes silogismos vc tem tempo.
Se você está no trabalho está de bobeira
Então pare de enrolar e mande logo este e-mail para seus amigos.
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Atendentes do SAC de diversas empresas do setor de informática
Cliente: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
Suporte: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
Suporte: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz: "Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la."
Suporte: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
Cliente: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
Suporte: "Que modelo é ?"
Cliente: "É uma Hewlett-Packard."
Suporte: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
Cliente: "É bege."
Suporte: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
Suporte: "Pode clicar no ´Iniciar´ e... ?"
Cliente: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ´Reiniciar´... O que eu devo fazer ?"
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente
(o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente.)
Cliente: E agora o que eu faço?
Cliente: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
Suporte: "Em que posso ajudar ?"
Cliente: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
Suporte: "OK, qual é o problema ?"
Cliente: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos ?"
(Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.)
Suporte: "o que tem do lado direito da tela ?"
Cliente: "uma samambaia !"
Suporte: silêncio....
Eu conheço gente que é capaz de ligar para o Sac de informatica e dar essas respostas...kkkkkk